Als je meer dan één kind hebt, heb je ongetwijfeld rivaliteit. Het kan voor kinderen soms moeilijk zijn hun ouders te moeten delen. Als er een jongere broer of zus wordt geboren, maken vrijwel alle kinderen zich zorgen dat ze de liefde van hun ouders verloren hebben. Waarom zou je anders een nieuwer, jonger model hebben gekregen?
Naast rivaliteit tussen broers en zussen, kunnen kinderen persoonlijkheidsconflicten of botsingen hebben omdat ze verschillende leeftijden hebben en verschillende dingen willen. Of omdat ze bijna even oud zijn en hetzelfde willen. Ook broers en zussen die goed met elkaar kunnen opschieten hebben weleens slechte dagen en conflicten. Kinderen hebben echter niet het perspectief om te weten dat het niet noodzakelijk de schuld van de ander is, of de vaardigheden om verschillen op te lossen.
Wat kun je doen om spanningen tussen broers en zussen te voorkomen?
1. Leer kinderen vaardigheden om met elkaar om te gaan.
Alle menselijke relaties kennen conflicten. Kinderen weten niet automatisch hoe ze dingen vreedzaam moeten oplossen. We vertellen kinderen dat ze woorden moeten gebruiken, maar vaak weten ze niet welke woorden. En als ze boos zijn, hebben ze geen toegang tot die redelijke woorden.
Leer kinderen om hun eigen behoefte duidelijk te maken en welke woorden ze hiervoor kunnen gebruiken. Daarnaast is naar elkaar leren luisteren belangrijk. Leer ze problemen op te lossen en grenzen aan te geven zonder de ander te beledigen. Soms moet je grenzen stellen en je kind leren hoe hij of zij met z’n broertje of zusje kan omgaan.
Dat kan aan de hand van de volgende 3 stappen:
- Erken gevoelens of wensen: “Je wilde dat je broer niet meer op je neus drukte, dus daarom kneep je hem.”
- Limiet instellen: ‘Niet meer knijpen. Knijpen doet pijn. ‘
- Leer alternatieven: ‘Zeg voortaan tegen je broer’ Raak me niet meer aan! ”
Door je kinderen dit op jonge leeftijd mee te geven, zullen ze steeds beter worden in het zelfstandig oplossen van conflicten. Hier zullen ze profijt van hebben in elke relatie die ze aangaan in de toekomst.
2. Coach kinderen om spanningen tussen broers en zussen te voorkomen
In plaats van erin te springen om een kind te vermanen wanneer zij haar broer of zus stoort, coach het andere kind om voor zich zelf op te komen.
Als je altijd het ene kind verdedigt, raakt het andere kind ervan overtuigd dat je meer van de broer of zus houdt en worden de spanningen tussen broers en zussen erger. Coach in plaats daarvan beide kinderen om hun behoeften te uiten en ondersteun ze indien nodig.
Vader: “Daniel, je ziet er boos uit. Wat is er? Kun je het je zus vertellen?
Daniel: “Ik houd niet van duwen!”
Vader: “Sanne, Daniel zegt dat hij het niet leuk vindt om geduwd te worden. Wil je stoppen met duwen? “
3. Geef kinderen eigen regie in plaats van gedwongen delen, om vrijgevigheid te bevorderen en conflicten te verminderen.
Stel een gezinsregel op dat wanneer je thuis speelt, elk kind het speelgoed dat ze heeft kan gebruiken zolang het wil, tot de volgende maaltijd. Als ze het eerder met haar broer of zus wil delen, is het hun keuze, maar ze beslist zelf wanneer ze klaar is met het speeltje. Als ze het neerlegt, moet het andere kind vragen: ‘Ben je klaar met je beurt?’ voordat je op pad gaat met het speelgoed.
Dit is wat kinderen leren van gedwongen delen:
- Als ik hard genoeg huil, krijg ik wat ik wil, zelfs als iemand anders het heeft.
- Ouders bepalen wie wat krijgt wanneer en het is willekeurig, afhankelijk van hoe dramatisch ik smeek om mijn beurt.
- Mijn broer en ik concurreren constant om te krijgen wat we nodig hebben. Ik mag hem niet.
- Ik win! Maar binnenkort verlies ik weer. Ik kan maar beter luid protesteren als ik aan de beurt ben om elke minuut te krijgen die ik kan.
Dit is wat kinderen leren van eigen regie:
- Ik kan vragen wat ik wil. Soms krijg ik snel een beurt; soms moet ik wachten. Iedereen krijgt vroeg of laat een beurt.
- Huilen mag, maar dat betekent niet dat ik het speeltje krijg.
- Ik krijg niet alles wat ik wil, maar mijn ouder begrijpt me altijd en helpt me.
- Nadat ik heb gehuild, voel ik me beter.
- Ik hou van het gevoel wanneer mijn broer of zus me het speeltje geeft. Ik vind haar aardig.
- Als ik klaar ben met het speelgoed en het aan mijn broer of zus geef, voel ik me goed van binnen, genereus.
Bezorgd over het huilen van het kind dat op zijn beurt wacht? In het begin zullen er een paar zijn, dus bekijk het als een kans om je kind te helpen eventuele opgekropte tranen en angsten te uiten die ze hebben meegedragen. Zodra ze de kans krijgen om met je liefdevolle aandacht te huilen (“Ik zal je helpen op het speelgoed te wachten”), hebben ze vaak weinig interesse in het speelgoed. Wat suggereert dat hun boosheid in het begin niet echt om het speelgoed ging. En zodra u deze regel begint te gebruiken, vinden kinderen het geweldig en stoppen ze met vechten om delen.
4. Vergelijk kinderen nooit met elkaar of met enig ander kind.
‘Waarom vind je het zo moeilijk om je tanden te poetsen? Zie je hoe je zus haar mond gewoon opendoet?’
Je denkt misschien dat u je kind motiveert, maar wat hij hoort, is dat zijn zus beter is en je meer van haar houdt. Stel gewoon de limieten in die je nodig hebt, zonder verwijzing naar zijn zus.
Zelfs positieve vergelijkingen werken averechts. Als je zegt: “Ik wou dat je broer gewoon ging zitten en zijn huiswerk maakte zonder gedoe, zoals jij!” je dochter denkt: “Ik ben de goede jongen, dus mama houdt van me … Ik moet altijd een braaf meisje zijn om van te houden.” Ze heeft nu ook geïnvesteerd in het blijven zien van je andere kind als het slechte kind.
