‘Zij begon!’ ‘Nee jij’ begon’, Echt niet waar!  Ruzie tussen kinderen, tussen broertjes en zusjes komen in elk gezin voor. Ook al hoort het erbij, het kan toch behoorlijk vervelend zijn. Toch is het ook goed als broers en zussen ruzie hebben!

Maar wat leren kinderen er van? Wanneer moet je ingrijpen?

Relatie tussen broers en zussen

Broers en zussen kunnen veel aan elkaar hebben. Samenspelen, delen en  genieten van leuke dingen. Dat dit soms goed gaat, hoort er bij. Ruzies komen voor in ieder gezin. Als kinderen ruzie hebben, betekent dit ook niet dat ze geen goede band hebben. Door ruzie te maken, leren ze allerlei nuttige vaardigheden die nu en later goed van pas komen.

Wat kun je doen om spanningen te verminderen tussen broers en zussen

Wat kinderen van ruzie maken leren

Ruzie maken hoort bij de ontwikkeling van kinderen, ze leren hier veel van.

Omgaan met boosheid, frustratie en hun gevoelens te uiten naar de ander, voor zichzelf opkomen.
Ze moeten leren om samen met anderen tot compromissen te komen, hiervoor moet een kind zich inleven in de ander.  En waar beter dan thuis kan een kind dit ruzie maken uitproberen. De relatie met een broer of zus  is heel veilig om ruzie binnen te maken, omdat je je broer of zus niet kwijt kan raken en een vriendje natuurlijk wel

Een keert leert van ruzie maken als hij ook de kans krijgt op dit op te lossen. Deze vaardigheden oefent je kind als het ruzie maakt met de ander:

Wat kun je verwachten van kinderen

Jongen kinderen tot zes jaar zijn vooral bezig met wat zij willen. Voor het belang van de ander hebben ze nog geen oog. Het gevoel van boosheid overvalt ze en ze vinden het lastig achteraf te vertellen hoe een ruzie is ontstaan.  Jongen kinderen zijn dan ook vooral bezig met de oplossing. (Wie mag nu besluiten wat er op tv gekeken wordt?)

Hoe een ruzie verloopt is afhankelijk van het temperament van de kinderen, het ene kind is opvliegender van karakter dan het andere kind.
Praten over waarom een kind ruzie maakt, kan vanaf een jaar of acht heel goed. Ze zijn dan meer in staat zijn hun eigen gedrag te beredeneren en zich in het gevoel van een ander te verplaatsen.

Wanneer ingrijpen bij ruzie tussen kinderen?

De meeste conflicten lossen zichzelf op. Daar zijn kinderen al op jonge leeftijd toe in staat. Maar dan moeten ze wel de kans krijgen om te ‘oefenen’ met ruziemaken.

Als ouders heb je vaak de neiging om te willen ingrijpen. Je treed op als scheidsrechter of probeert de boel te sussen. Het gevolg is dat kinderen gaan denken dat ruziemaken iets slechts is en dat je altijd lief en aardig moet zijn.  Zolang een ruzie enigszins evenwichtig verloopt en kinderen elkaar geen pijn doen, kun je het beter op zijn beloop laten. De kans is groot dat ze dan zelf naar een oplossing zoeken.

Wanneer de ruzie uit de hand loopt, bijvoorbeeld omdat er geslagen wordt, of wanneer een kind echt duidelijk het onderspit delft, is het natuurlijk goed om in te grijpen. Maak duidelijk dat zulk gedrag onacceptabel is. Woede en frustratie horen bij ruziemaken, maar de grens ligt bij elkaar pijn doen.

Als je ingrijpt

Wanneer kinderen gewend is dat er altijd wel een ouder tussen de ruzie stapt en deze sust of oplost, kunnen ze zeer verbaasd reageren wanneer dit niet gebeurt en alleen door deze verbazing kan de ruzie al stoppen. Vaak zien we dan dat de kinderen de ouders toch proberen te betrekken bij de ruzie: “Mam, hij begon hoor” “Pap, Bart pakt dat van me af”.

Maar wanneer de kinderen merken de ouders niet te kunnen betrekken bij de ruzie zullen ze toch zelf op zoek gaan naar oplossingen: “Bart, als ik nou mijn auto terug mag, dan mag jij wel even met mijn knikkers spelen”.

Hoe los je ruzie tussen kinderen op

• Wacht eerst even af en grijp niet meteen in bij een ruzie. Laat kinderen het eerst zelf proberen op te lossen.
• Zet de kinderen niet uit elkaar als ze ruzie maken, maar laat ze de ruzie samen oplossen. Als ze apart gaan spelen en het wordt niet opgelost, leren ze er niets van.
• Focus op de oplossing in plaats van op wie de schuldige is
• Begeleid ze bij  het vinden van een oplossing. Laat ze allebei hun verhaal doen, en heb begrip voor hun gevoelens. 
• Laat kinderen meedenken over hoe zij beter met elkaar om kunnen gaan en maak dit concreet en uitvoerbaar. Bedenk samen een paar positieve afspraken (bijv. ‘We zeggen elke dag iets aardigs tegen elkaar’). Hang de afspraken op een zichtbare plek en bespreek hoe jullie elkaar helpen om je hieraan te houden.
• Voorkom rivaliteit door je kinderen niet openlijk met elkaar te vergelijken. Benoem regelmatig welke leuke, verschillende kanten je van de kinderen ziet.

Waarom sorry zeggen niet altijd een goed idee is!